一天，闺蜜向我抱怨鱼尾纹变多了，肚腩变大了，还长出了白头发：“要是能回到年轻时，该多好呀。”我听了笑笑说：“不，我更喜欢当下的自己。”

年轻时的胶原蛋白，中年逐渐流失，换来气质与仪态。少女时曾经讨厌婴儿肥的双颊不上镜，现在到处寻找丰脸的护肤品，照完镜子，总会疯狂敷面膜找心理安慰。然而，这并不代表我不满意当下自己的外貌。一位名人曾说：“我脸上的每一条皱纹都是我挣来的，它们是我人生的地图。”在日复一日的穿衣打扮中，经历过乱穿被嘲，也经历过惊鸿一瞥，体型、风格已经定型，我知道什么衣服适合自己，什么妆适合什么场合。每次出门前，能胸有成竹地在衣柜和梳妆台前指点江山，把自己拾掇妥当。不再沉迷但可以偶尔任性于T恤衫上的某个动漫图案，也不再追求但可以偶尔执着于某个品牌的最新款。经过一轮又一轮的衣物饰品洗牌，我把许多可爱款送给小妹妹，也把一些夸张花哨款送进衣物回收箱。我秉持越简单越高级的原则，纯色、素颜，成了日常穿搭。舒适而合体的穿着打扮，神奇地让我沉稳下来，轻松、从容地待人接物、爱人悦己。

年轻时的怯弱稚嫩，经过岁月的沉淀，拥有淡定与稳重。涉世之初，无论是工作时写材料，还是业余写作投稿，我都不喜欢回头检查。写完就发，抱着侥幸心理，却总因或多或少的错字别句被领导和编辑批评，回头想来，羞愧难当。当下的自己，在单位已从撰稿人变成了审稿人，每次批评刚入职的大学生粗心，都会想起从前同样毛毛糙糙的自己。在对同事多一分理解的同时，也对当下的自己多一分喜欢。笔随心行，当下写的文章，不再追求上稿率，也不再彪炳获奖励。我喜欢所言有物，减少失误，便自觉地静下心来，一遍遍思考和修改，慢慢打磨文章。前辈们“好文章都是改出来的”教导，从过去的“左耳入右耳出”，变为现在的奉为经典。接到任务，遇到事情，不再慌张。在生活的磨炼下，我有了“船到桥头自然直”的平静，心底的从容成功对抗了焦虑。以前的慌张，来源于心里没底，不知所措。当下的平静，是自己能力可以应对，有“你们不行我上”的心态作为兜底。

年轻时的迷惘叛逆，有了清晰的方向，学会了循序慢行。初生牛犊时期，既反叛又娇气，父母的期盼面前，有时顺从有时“偏不”，不管有没有路，横冲直撞，走的每一步多是别人告诉我的，并不自觉地活在别人为我树立的“人设”中。旁人尤其是长辈，告诉我应该做某件事，我便深以为然，撸袖就上。然而，无数次的“撞南墙”，令我逐渐明白过来，适合自己的才是最好的。我开始为自己建造“指路牌”，呵护自己的感受，找到自己的梦想。明白了路是一步一步走出来的，方向是一点一点修正的，每个人找到道路的时间点不一样，决定了每段人生的不一样。这样的调整，使我成功地找回了方向盘，做自己的主人。我的世界我做主，结果不一定对，但过程更重要。成则欣喜愉悦，成就感满满，败也心悦诚服，不怨不恼，并从中吸取经验。我学会了接纳自己的平凡和缺点，这才是全部的自己。

年轻时的爱情至上，渗进了柴米油盐，淡出生活的重心。满满粉红泡泡的少女心，曾经沉迷于偶像剧和言情小说，那些你侬我侬，成了心目中对未来另一半的期待。等到真的进入围城，看清楚王子原来不骑马，公主原来也不住在城堡之后，才悟过来那些电视剧与小说充满的只是“工业糖精”，现实生活中两人一定有不完全一样的三观，也有鸡毛蒜皮引发的争执。我是独一无二的，他喜欢我，只是因为我是我，爱我的人不会因为我的皱纹而嫌弃我，不爱我的人也不会因为我的美丽而决定与我相伴一生。现在再看同类型的剧情，我开始思考霸道总统成天谈恋爱是怎么维持公司运营的？傻白甜女主要多少光环才能把她罩到最后一集？他们的浪漫需要加多少天班才能埋单？这么一想，我便容易跳戏，进而放弃观剧。当下，我的收藏夹多了职场风云、家国情仇，那些令我为之悲喜的情节，不再局限于爱情。从恋人变成伴侣的他，最真切地感受到我的变化。他说：“从傲娇小公主到贤妻良母，现在的你更好了，让家人们都喜欢亲近。”

我喜欢每一个阶段的自己：年轻有肆意轻狂、敢闯敢拼，为爱怦然心动。中年有家庭美满，能沉着应对事务，学识与财富均自由。未来，我会逐渐老去。那时候的自己，有丰富的阅历和故事，智慧的老者总会被依赖和需要，也更有钱有时间支配自己的人生。哪怕与老伴坐着摇椅慢慢聊，也是最浪漫的事之一。那样的自己，我也会喜欢。

所以，不必懊恼时光的流逝，当下的自己便是最好的自己。